居眠り日和。

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修学旅行なうです(´゜ω゜｀)
京都なうです(*´Д｀*)


とりま詳しいことは今度書くとして、


ひよりんに会いたくて死にそうです。
まぢ会いたいです。
妄想ばっかしてます。
ひよりんと行きたいところがまた増えました。

ひよりんが迎えにきてくれたらなとか、
すごい無駄な期待してます。

それだけ会いたいです。
まぢ泣きそうです。
いつもなら、
今日は会える日で、
たくさんちゅーして
たくさんぎゅーしてるのに。
ひよりんの温もりがない。


私ばっかなのかな。
こんなこと思うの。
寂しくてどうしようもないのは私だけ??
不安。
ひよりんは私に会えない寂しさを、
友達で賄えるほど強い気持ちじゃないみたいで。
私は１日中忘れられないほど、
友達といてもだめで。

ただ子供なだけ??
好きなのに…
大人になれないの。

ひよりんに会いたい
ひよりんと話したい
ひよりんとちゅーしたい
ひよりんとぎゅーしたい
ひよりんとカラオケいきたい
ひよりんと手繋ぎしたい
ひよりんと寝たい
ひよりんとゲームしたい
ひよりんとぷりとりたい
ひよりんと映画みたい
ひよりんとご飯食べたい
ひよりんとるんるんしたい
ひよりんと水族館いきたい
ひよりんとおさんぽしたい
ひよりんと旅行いきたい
ひよりんとお泊まりしたい
ひよりんと暮らしたい
ひよりんと結婚したい
ひよりんと…


なんかすごい頭の中ひよりんだらけだ
ひよりんと一緒にいたい
一緒に楽しんだり、泣いたりしたい
会いたいの
会いたくてたまらないの
今薬指の指輪が私の支え

ほんとはひよりんの隣にいたいだけ
なのに神様、
現実は厳しいね

私にお金があって、
ひよりんに時間があれば
もっとたくさん一緒にいれるのに

ひよりんしかいないんだ
ひよりんしか愛せないんだ
誰のところにもいかないで
私のそばにいて
ひよりんが好きなの

ひよりんのことを考えると泣きそうになる
大好きすぎて怖くなる

こんなに好きになっていいのかな
こんなに愛していいのかな

今までは、
私が好きになればなるほど
大好きな人は離れていった

好きになりすぎないようにしてきた

でも今は好きになるのを止められない
好きすぎるの
もう戻れない

私はわがままで
悪いことばっかしてるし
すぐいじけるし
嫉妬深いし
ひどいことばっかいうし
お金ないし
気まぐれだし
素直になれないし
馬鹿だし
あほだし
どじだし
間抜けだし
気がきかないし
めんどくさがりやだし
悪いとこいってたらきりがないくらい
最低なやつだから

いつひよりんに嫌われるか怖い
いつ愛想つかされるか怖い
いつ、もう疲れたって言われるか怖い

ひよりんの隣にふさわしい女になりたい
そう思うのに
いつも空回りしちゃってさ
だから怖い

ひよりんなしじゃ、
もうだめなの

重たいなあ私
めんどくさいなあ私

ひよりんにすがるだけで
何もひよりんのためにできてない
だけどね、
胸はって言えるのは
誰よりもひよりんが好きだってこと



いつも言いたくて言えない気持ち
ひよりん、ありがとう
私を選んでくれてありがとう
私のそばにいてくれてありがとう
私を好きになってくれてありがとう

私は一生忘れない
私が全てを打ち明けたとき
それでも手を握ってくれていたこと
離さずにいてくれたこと
「俺はしーちゃんが好きだよ」
そう言ってくれたこと
あの日があったから
気づけたんだ
ひよりんしかいないって

初めてこんなに好きになった
今までは恋に恋してただけだった
恋愛に飢えていただけ


ひよりんが大好きです
誰にもあげません
ひよりんじゃなくちゃだめなんです




ひよりんのこと考えてたら
たくさん書いてた
文はぐちゃぐちゃだけど
まだ書ききれないくらいの思い
誰かに伝えたくなったんだ
ノロケにしか聞こえないかもしれない
でも真面目な気持ち
やっと見つけた気持ちだから
バカにしないでください
ただ書きたくなっただけ
流してくれて大丈夫
ただ、書きたくなっただけ


ご静聴ありがとうございました

私だって行きたいよ

行きたいよ

だけどどうすればいいの

わかんない

わかんない

疲れた

頭がいたい

もう嫌だ

もう嫌だ

誰かそばにいてよ

そばにいてくれるだけでいい

誰か助けて

久々に死にたくなった

誰もいない

もうわかんない

もうわかんない

誰かそばにいて

眠すぎる(´・ω・｀)
体がだるいー←
でも暇だから書く←

こないだ、
今更ながら
【ﾊﾟｺと不思議な絵本】
を見ました＊
最初ﾈﾀばっかだから、
あーｺﾒﾃﾞｨかーと思ったっけ、
かなりの感動ものでびっくりした!

私かなり涙もろいから泣きまくって
目は腫れるし
鼻水ぐちょぐちょだしやばかったwwww

でも、映画っていいよね(●´ω｀●)
ドラマとはまた違う何かがあって…
なんか、うまくいえないけど…
映画の力ってすごいと思う＊


今度ひよりんと映画でーとしたいな…

もう嫌…
どうしたら考えなくていいのか
どうしたら頭から消えるのかわかんない。
思いきり泣けばいいのかな。
思いきり貶せばいいのかな。

相手にとって、
都合のいい女だってことはわかってた。
刃向かうことができないのも。
言いくるめられることも。

【私が】よかったわけじゃない。
【誰でも】よかったんだ。
言葉巧みに操って、
最後にはなかったことにする。


去年の今ごろ、
散々苦しんだはずなのに
怖くてたまらなかったはずなのに
また私は繰り返した。
誘惑に負けて。
必要とされた嬉しさに敵わなかった。
変わらない、弱い自分なまま。

私は、いつ抜け出せるんだろう。
私は私で、
過去を振り返らずに
前に進みたいのに。

引きずるものが重たくて、
前に進めない。

もう、私は、
あの人との未来なんて望んでないの。
あの人との幸せなんて、
望んでない。

私は私で幸せになりたい。
大好きな人もできて、
未来を望める人もできた。
なのに…

なんで、ずっと忘れさせてくれないの…?

ひよりんは、
無理に忘れなくていい
っていってくれた。
でもやっぱり、
どうしても忘れたい。

苦しいの。
堂々と生きていたいのに。
あの人には後ろめたさとかがでてきて。

できるなら嫌いになりたい。
疲れたのもう。
振り回される自分にも。
振り回されてしまうこの現状にも。

あいつとの直感は薄れてきた。
前まではっきりとあったのに。
私がずっと一緒にいたいのは違う人。
あいつなんかじゃないんだ。

明日が蹴りつけるﾁｬﾝｽ。
5年間引きずってきた思いを
ある程度割りきるﾁｬﾝｽ。

好きでした。
大好きでした。
ひたすら走り続けた恋でした。
全身で恋をしました。
もう、私はやっと歩けます。
大切な人ができたから。
守りたい人ができたから。

あなたもあなたで、
幸せになってください。


いい思い出だったと思いたいから、
けりをつけなくちゃ。

はい、
今日はやっぱり起きてられませんでした笑

ﾉｰﾄとる力も出ないよ最近笑
ﾃｽﾄどうしよ(´・ω・｀)

とりあえず修学旅行が近い!

あ、ﾆｺ生し過ぎて準備するの忘れてた。←
しなきゃなー準備(´・ω・｀)

あ、
服貸すのに写メ撮って
学校いったら見せる約束してたんだ←

あ、
体育の創作ﾀﾞﾝｽの音楽編集するんだった。←


…やらなきゃいけないことはたくさんあるのに
やる気がでない。

やる気ｽｲｯﾁがあればいいのになぁ。

やる気出したいときに
ｽｲｯﾁぽちって押せば、
やる気だせるし。



…どっかに落っこちてないかなぁ、
私のやる気ｽｲｯﾁ(´・ω・｀)